あなたの為では無くて
わたしの為に
逃げ出しました。
あなたの為に。
あなたの宝物に。
あなたの喜びが
わたしの喜びです。
ことばは
単に
とこばでしか無くて
その時は
ほんとうにそう思ってました。
と言おうものなら
更に寂しさが高まり
がっかりさせるでしょう。
ごめんなさい。
わたしね ほんとうは 淫らな女なの。
いやらしい事がしたくて
堪らないの。
自らスカートを捲くりあげて
がに股になり
机の角にあそこを
くいくいと擦りつけながら
いやらしく腰を振り
逝っちゃうの。
とても恥ずかしい。
そんな格好。
だから、わたしよりいやらしい あなたの前でしか 出来ないの。
あなたが擦り付けろって一言言えば
わたしは 頭の中が
その事でいっぱいになっちゃうの。
わたし、あなたに
下品な女にされたくて堪らない。
あなたを見失って
苦しくなると
何も出来なくなる。
動けなくなる。
真っ暗になる
怖くなる
わたしの存在は
あなたを喜ばせられなくなっていると思い込み
この不安なきもちを持つことが
あなたをがっかりさせてしまうと
更に落ち込む。
不安から みにくいヤキモチが溢れる。
わたしも面倒な女なの。だから手を掛けて。
手が掛かるわたしを可愛いく思って。
わたしだって寂しがりやで弱いの。
あなたがわたしに特別に酷くしてくれれば
必要とされていると実感して
すぐに自信を持てるから。
そんなこと言えない。
そんな感情 あなたは好きじゃないかもしれない。
もう自分の価値がわからない。
苦しくて苦しくて
消えました。
ごめんなさい。
自分から離れたら
寂しくて辛くて
離れたらラクになるなんて
大間違いで
あなたが居ないと思ったら
涙が止まらなくて
落ち込み過ぎてオナニーなんてしたくない気分なのに
寂しくてオナニーが止まらなくて
逝きながらあなたを想い出してまた泣いて。
ほんの1日でもあなたが居ないなんて有りえない。
わたしには、あなたが必要だから
またあなたの元に戻りました。
苦しくても辛くても
あなたから少しも離れられません。
自分に自信がなくて
考えすぎるわたしは、
また同じことを繰り返すかもしれません。
でも、あなたから離れることが
どれだけ不安で
どれだけ寂しいか わかりました。
書いていて
あなたを想いながら、またしたくなりました。
でも、今は禁止されているので
触れないことが辛くてきもちいいです。
脳で何度も逝ってます。
あなたの宝箱のような存在になりたい。
あなたが元気な時や
忙しい時
わたしは、あなたを想って
一生懸命生きるから
宝箱を開いた時に
あなたがワクワク出来るように
輝き続けるから
あなたは宝箱を時々開いて
幸せな気分になり
そっと閉じて。
綺麗な宝なんかじゃなくていい。
大切になんてしなくていい。
酷くして
汚して
いじめても
いじめても
喜んで付いてくるわたしを
バカな女だと嗤って
楽しんで欲しい。
そんなに俺がいいの？って
愛しく思って。
わたしは そんなに貴方がいいの。
その為に
輝きたいのだから。
わたしは 自分の 本音を 誤魔化すところがあります。
それは、嫌われることが怖いとか 自分はそんな訳がないとか
いろんなきもちから
そうなってしまうのだと思うのですが
そうすると
大切な人とコミュニケーションが取れなくなり
距離が空いてしまうのでは無いかと
不安になり
本人にはうまく伝えられない
心の声を
こちらに書けたら良いなと思いました。
こちらをご覧になるかどうか分かりません。
我慢出来ずに
わたしから、目を通して下さいとお願いするかもしれませんし
それすら恥ずかしくて
伝えられないかもしれませんが
全て 大切な貴方へ書いております。
